-Брось меня, командир! Не тащи! Я вам только все испорчу! Без меня у вас останется хоть какой-то шанс!
-Так! Егор Титов! Ну-ка, марш на поле! Что ты мне тут устроил?

- Пошел я тут как-то на охоту. Засунул руку в лисью нору и думаю... А лиса-то не думает, жрет уже!

-Машка, выходи! Машка! Я люблю тебя, Машка!
-Не выйдет она...
-Как, почему не выйдет?!
-Потому что ей сидеть еще два года!

-А спонсоры нашей команды - саблезубые тигры. Саблезубые тигры: узнают, что мы их бабки потратили, - загрызут!

-Спонсор нашего выступления - деревянный сарай. Деревянный сарай: во где вилы-то!

Диана приехала к нам с Кубы и учится в 11-м классе россий­ской школы.
Специально для нас Диана придумала стих про Владимира Владимировича Путина:
-Вовка, Вовка, Вовка - морковка!

-Уф, еле убежали!
-Да... а-а-а, ах, ох, да да!, бэби, о-о-о... -???
-Что смотришь? Да, и такая одышка бывает!

Раннее утро, загулявший сын возвращается домой, где его ждет мать.
-Послушай, сын, так сказать! Почему, когда ты возвращаешься с гулянок, у тебя такие расширенные зрачки?
-Радовалась бы, мать, что сын водку не пьет!

-Так, сын, иди сюда! Где моя машина?
-Там эмаль немножко…
-Так, когда я тебе свою машину давал?
-В пятницу
-Правильно, а когда ты должен был ее вернуть?
-В понедельник
-Правильно, в воскресенье.
Где машина?
-Ну, там карбюратор…
-Так, ты помнишь, что я обещал с тобой сделать?
-Гы, пап, ну ведь ты не голубой!

Черепашке Тортилле разнесло черепушку тротилом.

-Что ты мне подаришь на Новый год?
-Жвачку!
- А зачем?
- А за ухо!

Безбашенная версия «Ромео и Джульетты».
-Джульетта, нет!
Что ты сделала, как я буду без тебя жить?
-Да ладно, Ромео, что ты, себе бабу не найдешь?
-А вообще, в натуре, что я парюсь?

-Сынок, сынок, ну-ка быстро подошел к матери! Ты что, оглох? Ты уши сегодня мыл?
-Нет
-Странно, а почему ванна засорилась?

-Мы тебя больше  дома одного не оставим! Опять соседи приходили, жаловались!
- Почему, они же с нами были!
- Жаловались, что у нас дома даже закусить нечем!

-Ты тут всем Камасутру вслух читал…
А мне почитаешь?-А тебе-то зачем, евнух Андрейка?

Вчера из своей квартиры цыганами был похищен вокалист груп­пы «Ha-на» Слава Жеребкин. И фамилия подвела, и сходство!

Новые факты про семью Абрамовича. Они всегда были богатыми, его дед, например, во время войны на передовую на такси ездил!

На чемпионате мира по биатлону сборная России завоевала три золотых, четыре серебряных и... двадцать семь шоко­ладных медалей!

В магазинах появилась ранее не издававшаяся книга Ивана Сергеевича Тургенева под названием «Отсыпьте, дети!».

Размер бюста Памелы Андерсон гораздо больше, чем IQ Даны Борисовой. Да что там говорить, размер бюста самой Даны Борисовой больше, чем IQ Даны Борисовой!

-А что это такое?
-Это котлеты из мяса. Вкусно?
- Да, вкусно! Прямо как новый «Орбит - мясные котлеты»!

Почему Деда Мороза избил? Командир  велел бороться с дедовщиной!

В Мясново открылся бутик «ТВОЕ» -  широкий выбор барсеток, телефонов и т.д. Найди то, что действительно было ТВОЕ.

-Пойдем на кладбище!
-Зачем?
-Схорониться надо!

-Сынок, у тебя сегодня День Рождения, загадай желание!
-Мировое господство.

В Туле решили проблему прорыва трубопровода в Центральном районе, теперь на месте прорывов строят фонтаны, как это сделали на Первомайской!

На Кавказе появился новый танцевальный коллектив «Тодес» под руководством Ара Духова!

-Я вчера получил «мастера спорта» по кикбоксингу!
-Награды есть?
-Да, золото и две бронзы.
-А я получил «мастера спорта» по постельной борьбе!
-Награды есть?
-Нет, Бог миловал!

В Голландии приступили к съемкам мультфильма «Ежик в тумане».

По Фен-Шую логотипы компаний «Билайн» и «Мегафон» символизируют женское начало, а «МТС» - неполноценное мужское

-Смотри, какие я себе ногти нарастила!
- Ты, наверно, их используешь как ложечку для обуви!

-Зачем тебе «Растишка»? Ты и так высокая!
-А я ей грудь мажу!

- Наша команда представляет университет торговли и коммерции – по этому самое главное для нас это бизнес. А именно бизнес-ланч и бизнес-план. ну а пока мы еще студенты то главное для нас это пожрать и поржать

- Следующая рубрика киноафиша: сантехник Михалыч покупает в универмаге три флакона с одеколоном русский лес.
- Смотрите Парфюмер
- О-яя, я воль, о майн либен фрау, о-е
- Смотрите дитя человеческое. Начало
- дочка ты уже третий день пьешь!
- Смотрите пила-3

- Из истории. Однажды академик Павлов после очередного опыта над собаками, вышел из лаборатории и забыл выключить свет. Три собаки захлебнулись.

Арийские недели в макдональдс.
(два фашиста поют)
Две большие сосиски гриль
Курки, млеко, яйко, шнапс
Небольшой отряд СС
Булки Клаудии Шиффер
Только так, а Сталин – дурак!

-А я вот хотела пойти в шоу «Стань звездой»!
-И что?
-Лучами не вышла!

Такая тема, врубайся страна!
Мужикам нужны тупые с фигурами на…

Да здравствует КВН – Клуб Веселых и Неразборчивых!

Эх, Пьех, эдит твою бабку!

В ответ на боевик «От заката до рассвета» тульские кинематографисты сняли фильм «От Рассвета до Хомяково»!

Тариф «Пенсионный» - последний звонок бесплатно!

-Ух ты, что это?
-Перец! Смотри какой красивый, светится!
-Ага, светится, красивый!
Вы просмотрели миниатюру «Ясный перец!»

Знакомьтесь, Рита – купила ПАЗик и поставила его на собственный маршрут «Ритуальный»!

В этот день 60 лет назад родился выдающийся музыкант, поэт и актер. Эти трое жили в разных городах и не знали друг друга.

Удар! Штанга! Удар! Штанга! Что же крепче – штанга или кулак нашего вратаря?

Удар! Штанга! Удар! Штанга! Да, не легко вратарю выбить мяч из собственных ворот!

В городе появился маньяк-извращенец, он грабит, насилует, пьет водку, курит травку… шоб я так жил!

- Девушка, помогите кроссворд разгадать. Поза в Камасутре?

- По горизонтали или по вертикали?

Андрюх, давай поженимся? Давай, только ты первая!

Тариф "Заика" - первые 40 часов бесплатно!

Раньше, когда я пользовалась клеящим карандашом, моя блузка постоянно липла к телу.

Фонарик на солнечных батареях. 2 режима работы – работает и не работает.

Мне тут курс лечения прописали – 20 уколов. В неделю? В задницу!

Я через всю Москву в метро проехал … Красивый город, красивый!

Укротитель – это украинский бюстгальтер!

- Скажи дед, как в 41-ом было?

- Замечательно было. Бывало выйдешь утром в коридор и кричишь прислуге: - «Шампанского в 41-ый номер»!

Если конфеты M&M’s тают у вас в руках, значит ваши руки у кого-то во рту!

Родила царица в ночь… Тебе - сына, тебе – дочь, тебе - сына, тебе – дочь, тебе - сына, тебе – дочь.

У моего деда зубы просто лошадиные! Что, такие здоровые! Нет, один коренной, остальные пристяжные!

Все на Руси пили. Но какие были мастера. Вон Рублев писал с перепою, так шедевр. Икона «ТРОИТСЯ»!

Кавказская линия дезодорантов: "ОХ!", "ВАХ!", "ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ! КАКОЙ КРАСИВЫЙ ДЕВУШКА!"

Шел как-то Исаак Ньютон мимо ларька. Подумал и купил 2 пива и … один закон Всемирного Тяготения! Так вот сначала он открыл пиво!

Вчера на улице друга встретил глухонемого. Я по ихнему умею чуть-чуть, ну я ему: "Как дела?". Не понимает. Опять говорю, говорю – не понимает! Целый час с ним возился - всегда понимал, сейчас не понимает! Ну, я потом варежки-то снял!

Песня о тяжелой женской доле: «ОДИН РАЗ В ГОД…»

Ученые скрестили хомячка с бобром! Это ужасное животное может помещать за щеками до 3-х кубометров леса.

-А я все вопросы с женой решаю через сына! Сынок, можно закурить? А он: "Агу, агу". А выпить?- "агу, агу". А с женщинами?

-Что, тоже "агу, агу"?

-Да нет, со мной просится, 20 лет парню!

-Вот недавно с женой в карты играл.

-На интерес или на раздевание?

-С женой…на раздевание…какой интерес?

-Популярная фраза в бане: «Вы что, никогда мужских стрингов не видели?»

Все девушки считают меня грубым и бессердечным самодуром. Вот ведь стервы! Сердцем чуют!

Выходит парочка. Им –

- вы кто?

- Мы из комитета по делам молодежи! Где у вас спальня?

- Зачем вам?

- По делам молодежи!

Эволюция представляет – Человек. Лучший образец тюнинга обезьяны.

- Маш! А сколько у тебя пацанов было?

- Вчера или вообще?

- Вообще.

- Вообще – ни одного.

В этот день 60 лет назад родился выдающийся музыкант, поэт и актер. Эти трое жили в разных городах и не знали друг друга.

Эдвард Радзинский.

Они встретились у царской кровати, изголовье которой было покрыто редкой породой девственниц… лиственниц! И тогда царь повелел бросить их в казинаки!.. В казематы!

- Ты куда?

- Сексом заниматься. 

– Оставишь?

Стиральный порошок МИФ – УНИВЕРСАЛ, МИФ – СЕДАН и МИФ – ХЭТЧБЭК

2 девушки. Одна во всем розовом, другая в одной розовой вещи.

-Привет, мы розовые пантеры. (парам, парам, парам-парам-парам)

-Я однорозовая, она многорозовая

Новая Рено. Женская модель. С климакс - контролем.

Василий. 20 лет провел в колонии для несовершеннолетних. Соседка попросила с ребенком посидеть.

Я вчера вечером телевизор смотрел…

Ха! Я уже давно «Телевизор-2» смотрел!

Игумен Ксерокс – монах-первопечатник.

Опоссум Петр

- Мама, дай пива.

- Съешь сначала суп.

- Тогда я умру.

- Мне нужен Джими Гарсия Де Ла-Паса. Говорите, где он, или я вышибу себе мозги.

Лицо Ющенко – над ним работают лучшие токсидермисты.

Тульские дороги – над ними работают лучшие дерьмотаксисты.

Конь маршала Жукова с супругой

На трассе Москва – Дон столкнулся мотоцикл с коляской.

Цыганочка с выходом из комы.

Моя хата с Краинкой.

Лучше Познер, чем никогда.

Москва Первонепристойная

Ходорковский на день рождения задул 40 нефтяных скважин.

Предъявите ваши усы, лапы и хвост.

Паспорт, водительские права и военный билет – вот мои усы лапы и хвост

Карл у Клары украл Макларен. А Клара у Карла украла Корвет.

Как передается бытовой сифилис – читайте в газете "Из рук в руки".

В Африке дети, которые хорошо себя ведут – хорошо кушают. А те, кто плохо себя ведет – их кушают хорошие дети.

Эстонский тигр попал в капкан и по ошибке отгрыз себе другую ногу.

В то время, как на Новом Арбате открывается Метелица, в Туле на фонтане открывается уже пятая бутылка.

Путин не может включить мобильный телефон, потому что страшно – 3 секунды удерживать красную кнопку.